Das habe ich kürzlich aus einer E-Mail erfahren! Das wusste ich vorher gar nicht – mal gut, dass es diese Spam-Mails gibt! Ich erhalte durchschnittlich 355 davon am Tag und lese immer alle! Ich will schließlich nicht nachher irgendeine wichtige Nachricht verpasst haben! Und was sind schon 129.575 Mails im Jahr? So erfuhr ich auch, dass die Weihnachtszeit Potenzzeit ist!

Tja, und warum auch nicht? Mit dem ollen Weihnachtsmann oder diesem schäbigen Jesuskind lässt sich doch eh kein Kind mehr hinter der Playstation hervorlocken. Ich weiß nur nicht, wann genau die Potenzzeit eigentlich begonnen hat.

Wenn ich von den E-Mails ausgehe, die mich üblicherweise tagtäglich erreichen, dann muss Weihnachten das ganze Jahr über sein. In diesen Mails steht vor allem immer wieder, mein Geschlechtsteil sei zu klein und ich solle es endlich vergrößern lassen! Außerdem müsse ich dringend auch etwas gegen meine Potenzprobleme unternehmen! Und da frage ich mich natürlich schon... Woher wissen die davon!?

„A Penis is a terrible thing to waste!”, heißt es da, „Get yourself an immense Lovegun“ oder “Ihr Schwanz wird riesengroß, Ihr Leben auch!“ Selbst ein Update für meinen Penis wurde mir schon angeboten!

Überzeugt hat mich aber erst Folgendes: „Das Leben ist zu kurz, um sich über die Größe Ihres Gliedes aufzuregen, machen Sie doch was dagegen! Es ist eine absolut sichere Methode der Vergrößerung, und Sie werden überrascht sein, wie schnell und wie groß ihr Glied wird!"
Mich interessiert an diesem Angebot neben der Größe vor allem der Zuwachs an Geschwindigkeit! Ist doch gut, wenn man über exklusive Qualitäten verfügt!

Nachdem ich also einige weitere Mails mit wichtigen erotischen und sexuellen Neuigkeiten gelesen und auch noch keine Weihnachtsgeschenke hatte – und schließlich ist ja gerade Potenzzeit - entschied ich mich, mir und meinen Lieben dieses Jahr einmal etwas ganz Besonderes zu gönnen!
Und so bestellte ich mir 50 Penisvergrößerungspillen, 250 mg Penisvergrößerungscreme, eine Penispumpe und ein Penisvergrößerungsvideoseminar mit geheimen Penisvergrößerungsübungen nach jahrtausendealter chinesischer Tradition. Über die Erfolge berichte ich spätestens zu Ostern...

Meinem Vater bestellte ich ordentlich Viagra und meiner Mutter einen Keuschheitsgürtel aus Edelstahl. Und wie ich gestern am Telefon erfuhr, freuten sie sich auch zunächst über die mit diesen Geschenken einhergehende sexuelle Reanimation... Doch heute, nachdem mein Vater die Viagras mit seinen Herztabletten verwechselt hat, die er drei Mal täglich einnimmt, und meiner Mutter der Keuschheitsgürtelschlüssel beim Abwasch des Heiligabendgeschirrs in den Abfluss gefallen war, sieht die Sache schon ganz anders aus... Da hieß es dann gleich, ich wäre ein undankbares Kind, und dass meine Mutter sich wünsche, mich nie geboren zu haben...

Jetzt ärgere ich mich und wünsche mir, ich hätte ihnen nur eine einfache „Frohe-Potenzzeit-Karte“ geschickt. Irgendwie macht man es doch immer falsch!

Foto: Cornelia Danzer