Im allgemeinen Wellness-Wahn haben jetzt auch ganz profane Beuteltees sehr esoterische Namen bekommen. Mein Lieblingstee zum Beispiel heißt "Momente der Melancholie". Jedenfalls hieß er noch so, als wir uns kennenlernten, und auf der Packung war ein melancholischer Chinese abgedruckt, der in gebeugter Haltung über einer Teetasse vor sich hin sinnierte.
Vielleicht sinnierte er über die vergangenen Zeiten, in denen Tees noch "Pfefferminztee" hießen oder "Hagebuttentee" oder vielleicht noch, wenn das Teebenennungskreativteam einen ganz verwegenen Tag hatte, "Kräuterteemischung mit Bratwurstaroma". Diesen glorreichen Puristentagen trauert der melancholische Chinese auf der Packung nach. Er trauert verhangenen Blickes, denn seine Augen sind trüb geworden vom ewigen Studium der Beutelteepackungen.

Man weiß ja nicht, welch wilde Mischungen enthalten sind in einem Beuteltee, der "Momente der Melancholie" heißt. Da muss man schon die Schachtel achtmal hin- und herdrehen, bis man die in unscheinbarem Schriftgrad gedruckte Beutelteezutatenliste entdeckt hat und herausfindet, dass melancholischer Tee aus so leckeren Gemengseln wie Kakaobohnen, süßen Brombeerblättern, Kardamom und schwarzem Pfeffer seine Traurigkeit bezieht und empfehlungsweise mit Milch geschlürft werden soll. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich werde angesichts solcher Aussichten ganz gegen meine eigentliche Natur gänzlich unmelancholisch und trage freudig eine Schachtel Trauertee nach Hause, um warmes Wasser mit Schokoaroma und Kondensmilch in mich einzufüllen.

An dieser Stelle sollte ich mich vielleicht bei den Teekennern unter Ihnen entschuldigen, weil ich über Beuteltees mit Kondensmilch fabuliere und Sie evenuell dadurch veranlasst habe, in Ihren zweimal aufgegossenen Grüntee zu erbrechen. Ich muss bekennen, den edlen Genüssen des Lebens gegenüber eine gänzlich unkultivierte Haltung an den Tag gelegt zu haben. Aber ich finde, das ist noch lange kein Grund, so mit mir umzuspringen, wie es das Beutelteebenennungskreativteam der Firma Meßmer sich erlaubt hat. Das Beutelteebenennungskreativteam hat nämlich meinen Lieblingsbeuteltee einfach umbenannt, und ich habe wochenlang vorm Teeregal in meiner Stammdrogerie gegreint, bis ich gemerkt habe, dass "Momente der Melancholie" nicht aus dem Programm und somit aus meinem freudlosen Leben verschwunden ist, sondern seit neuestem "Momente der Versuchung" heißt!
"Momente der Versuchung"!

Ja, da kommt man sich als Endverbraucher doch verhohnepiepelt vor! Da leidet doch die Glaubwürdigkeit der Beutelteeindustrie! Wie will man mir als Beutelteekonsumenten denn glaubhaft erklären, dass exakt diesselbe Beutelteemischung, die mich bislang in Melancholie versinken ließ, mich nun auf einmal zum Versuchungsluder macht? Da weht einem doch gleich der üble Ruch der Unseriosität aus der Teeschachtel entgegen, auf der jetzt auch kein trübsinniger Chinese mehr aufgedruckt ist, sondern eine Dame, die ein Schleifchen auf dem Haupte trägt und ein Tablett mit zwei Teetassen vor ihren dicken Titten. Die Dame grinst auch schon ganz lüstern nieder auf die Teetassen, deren Dunst sich im Bildhintergrund um eine Gartenbank kräuselt, auf der die Dame wahrscheinlich in wenigen Minuten mit dem Gärtner wilden und hemmungslosen Geschlechtsverkehr ausüben wird, nachdem sie ihn mit derselben Kakaobohnen-Pfeffer-Teemischung willenlos gemacht hat, die vor einigen Wochen noch Chinesen in Trübsal versinken ließ!

Nein, liebe Beutelteebenennungs-Kreativteammitarbeiter, mit dieser Beutelteeumbenennung haben Sie der Industrie, die Sie vertreten und die Ihnen sicherlich auch ein nicht eben mickriges Gehalt für Ihre kreativen Beutelteebenennungen bezahlt, einen Bärendienst erwiesen, dessen Folgen ungeahnte Ausmaße annehmen können. Denn nicht nur ich zähle ja zur großen Masse der Genussignoranten. Auch Steffi Graf gehört dazu. Steffi Graf war neulich im Werbefernsehen zu beobachten, wie sie in verschiedenen Lebenssituationen verschiedene Beuteltees mit so doofen Namen wie "Zeit für Energie" oder "Zeit für Harmonie" schlürfte und dazu energisch sprach: "Ich will selbst entscheiden, wie ich mich fühle."

So. Und nun stellen Sie sich mal vor, Steffi Graf wird zu einer Beerdigung eingeladen. Weil Steffi Graf selbst entscheiden will, wie sie sich fühlt, und sich zu diesem Zwecke mit dem entsprechenden Beuteltee dopt, steht sie morgens kopflos vor ihrem Beutelteeregal, von dem sie wahlweise energisch, harmonisch, glücklich oder fit wird, und will sich aber melancholisch fühlen, weil es bei Beerdigungen als unfein gilt, energisch, glücklich oder fit daher zu kommen. Dann sagt Andre Agassi zu ihr: 'Mensch, Steffi, geh doch mal eben nach Rossmann, da haben sie doch diesen Melancholie-Tee im Angebot.' Andre Agassi weiß noch nicht, dass der Melancholie-Tee jetzt geil auf Gärtner macht, aber die Verkäuferin bei Rossmann weiß, dass "Momente der Melancholie" jetzt "Momente der Versuchung" heißt, und so nimmt das Unheil seinen Lauf.

So wenig wie ein Junkie erst die Packungsbeilage liest, bevor er sich Heroin spritzt, so wenig studiert Steffi Graf die Teeschachtel, bevor sie selbst entscheidet, wie sie sich fühlt. (Natürlich weiß ich, dass man zu Heroin gar keine Packungsbeilage dazu bekommt, weil Junkies die eh nicht lesen würden, und ich finde, uns sollte die Tatsache zu denken geben, dass selbst Heroindealer mehr Verstand haben als Beutelteebenennungskreativteams.) Und bei der Beerdigung reißt sich Steffi Graf die Klamotten vom Leib, rennt aus der Kirche und poppt den Friedhofsgärtner auf der nächsten Bank.
Und wenn das passiert, dann soll keiner daher kommen und sagen, ich hätte nicht davor gewarnt, dass das passieren könnte.

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Foto: H. Hoppe