Das Fernsehen ist voll mit schweren Kindheiten. Wohin man auch zappt, überall stieren einem apathische fette Frauenwracks entgegen, die nie genug Liebe, Geborgenheit und Zuspruch erfahren durften und nun ihre traumatischen Erfahrungen an ihre Kinder, Haustiere, Gärten und Wohnungen weiter geben und viel Verwilder- und Verwahrlosung verursachen.

Das macht aber nichts. Denn was ganze Heerscharen von Sozialarbeitern, Familienfürsorgern und Erziehungshelfern in jahrelanger zermürbender Arbeit nicht zuwege bringen: RTL und seine Senderklone schaffen's in einer knappen Dreiviertelstunde pro Abend, inkl. Werbepausen. Wo immer stinkende Sümpfe sozialen Elends sich auftun, da ist flugs eine von einem Kamerateam umwölkte dekorative Kompetenzdame vor Ort und macht auf Knopfdruck alles wieder gut, und des Herrn Beuys' Prophezeiung erfüllt sich auf unheilvollste Weise, denn es kommt ein jeder mal ins Fernsehen. Wenn auch nicht als Star für einen Tag, sondern eher als Schwarzes Loch für einen Abend, als lebende Antithese zum Entertainment.

Brauchte es früher noch spaßige Holländer, israelische Besteckverbieger und pudelbewehrte Trällertrios, um als unterhaltsam eingestuft zu werden, so ist es heute unerlässlich, nichts zu können. Das perfekte Schwarze Loch in der Abendunterhaltung ist weiblich, um die dreißig, übergewichtig und mit einer verlotterten Wohnung, einem bissigen Köter und sieben Kindern ausgestattet, von denen drei zur Zeit im Heim sind, weil Mama wegen ihrer Alkoholsucht auch einfach überfordert ist.

Dann kann sogleich die komplette Armada der medialen Lebenshilfemafia anrücken: Die Superhausfrau streut Kaffeepulver auf die verkrusteten Kochplatten, damit sie beim Abtragen der Schimmelschichten nicht im Gestank das Bewusstsein verliert, die Ökotrophologin präsentiert der angewiderten Nation stolz die Menge Fett in Butterpäckchen, die die Familie pro Woche in sich rein stopft, die Tiernanny scheppert mit der Rütteldose dem Köter hinterher, und die Supernanny (im Gegensatz zur Tiernanny, die bloß von ihr abgekupfert ist, bringt sie den kleinen Menschlein Gehorsam bei) malt erstmal goldene Regeln auf schöne bunte Pappplakate.

Die darf die Familie dann schon mal in der ausgemisteten Küche bei von der Ökotrophologin geschnitzten Paprikaschnitzen gemeinschaftlich vorbeten (der Köter pieselt derweil eingeschüchtert von der R¬ütteldose still und heimlich die Ecken voll): "Keiner darf den anderen HAUEN, wir benutzen KEINE Schimpfworte, wir RESPEKTIEREN ..."Apropos TIERE: Die erschöpfte Superhausfrau hat soeben das Hundegepiesel in der Ecke entdeckt und kloppt dem Köter den Scheuerlappen um die Ohren. Das bringt die Tiernanny in Rage, und sie nennt die Superhausfrau dumme Sau. Die Supernanny gemahnt an Goldene Regel Nummer Zwei: "Wir haben doch gesagt, wir benutzen KEINE Schimpfworte."

Die Kinder tanzen auf dem Tisch, trampeln die Paprikaschnitze zu Mus und singen dabei "Dumme Sau, dumme Sau." Dafür kriegen sie von der beleidigten Ökotrophologin erstmal eine geballert. Die Supernanny, etwas hilflos, verweist auf Regel Nummer Eins: "Aber wir haben doch gesagt, keiner darf den anderen HAUEN!" "Die doofe Superhausfrau hat den Hund gehauen!" kreischt die Tiernanny. Die Kinder singen: "Hau die Sau, hau die Sau!" und werfen mit Paprikamus nach der Ökotrophologin. Die Tiernanny lässt sich das nicht zweimal sagen und drischt der Superhausfrau die R¬ütteldose auf die Birne.

Die Supernanny kann das Klugscheißen immer noch nicht lassen und spricht: "So können die Kinder ja auch keinen RESPEKT lernen, wenn wir ihnen das nicht vorleben!", worauf die Tiernanny zum Köter spricht: "Fass!"Der Köter hat bereits gelernt, was Gehorsam ist, und verbeißt sich in die Supernanny. "Blutflecken immer nur mit kaltem Wasser behandeln." stöhnt die Superhausfrau und schleppt sich in Richtung Bad, wobei sie bemüht ist, aus ihrer Platzwunde am Kopf nicht auf den Teppich zu bluten.

Im Bad hat die Mutter gerade ihre letzte vor der Ökotrophologin gebunkerte Pulle Foffo aus der Toilette hervorgezogen und erzählt nun der Superhausfrau, wie ihre schwere Kindheit sie dem Alkohol in die Arme trieb. Die Superhausfrau hört aber nicht zu, weil sie bewusstlos geworden ist und nun doch auf den Fußwärmflausch vor der Kloschüssel blutet. Draußen im Flur tanzen derweil die Kinder um die zerfleischte Supernanny herum und singen fröhlich: "Kau die Frau, kau die Frau!", nachdem sie die Ökotrophologin im Backofen erstickt haben. "Keine langen Sätze." kritisiert die Tiernanny. "Immer nur kurze, knappe Befehle." "Fresse." sagen daraufhin die Kinder und verschleppen die Tiernanny in den Stillen Keller, wo sie von den Acht- bis Zehnjährigen an die Heizung gefesselt und vom Dreizehnjährigen vergewaltigt wird.

Angesichts der langsam außer Kontrolle geratenden Situation entschließen sich die begleitenden Kamerateams zum Eingreifen: Sie benachrichtigen Bärbel Schäfer, die umgehend mit einem weiteren Kamerateam anrückt, um der gebeutelten Familie medienwirksam "Zurück ins Leben" zu verhelfen. Das Publikum hat zu diesem Zeitpunkt aber schon genug und freut sich, dass das eigene traurige kleine Leben doch noch nicht beschissen genug ist, um im Fernsehen zu kommen.