Es gibt kein Schrankpapier mehr. Ich weiß nicht, ob es Ihnen aufgefallen ist, als Sie das letzte Mal beim Krämer waren, um Bleichsoda, Kernseife und zwölf Meter Bindfaden zu kaufen. Vermutlich ist es Ihnen nicht aufgefallen, und darum werde ich Sie nun einen tumben Töffel schimpfen, welcher keinerlei Gespür für das sang- und klanglose Verschwinden wertvoller Kulturgüter aus unserer abendländischen Zivilisation besitzt.

Herumjammern und wehklagen über Werteverfall und Orientierungslosigkeit, das kennen Sie wahrscheinlich, aber dann müssen Sie sich auch die Frage gefallen lassen: Ja wann sind sie denn verfallen und entschwunden, die Werte und die Orientierung? Sehen Sie, den Zeitpunkt wissen Sie nämlich auch nicht zu benennen, das ist Ihnen auch mal eben so, schwupps! durch die Hirnlappen gegangen, ohne dass Sie's bemerkt hätten! Zuerst geht das Schrankpapier, und dann geht die Moral, und dann stehen die Leute im Laden rum und greinen und rufen, oh weh oh weh, es gibt kein Schrankpapier mehr!

So stand ich jedenfalls am Samstag nachmittag bei Poco und greinte und rief, was aber niemand mitbekam, denn trotz der viel beschrieenen Kinderlosigkeit war Poco voll mit ganzen Rudeln von Kindern, welche auch greinten und riefen, allerdings nicht nach Schrankpapier. Den Kindern heutzutage werden ja weder Werte noch Schrankpapier vermittelt, und so wächst eine ganze Generation von Kriminellen heran, die niemals in die Rentenkasse einzahlen werden! Wo soll das noch enden, frage ich Sie, und: Wann haben Sie eigentlich das letzte Mal ein Päckchen Heftzwecken erworben? Heftzwecken gab es nämlich auch nicht, aber das war nun auch schon egal, denn es gab ja nicht mal Schrankpapier in diesem Spanplattenkonsumtempel für Kleinganoveneltern. Wer kein Schrankpapier festpinnen muss, braucht keine Heftzwecken. So reißt ein Wirtschaftszweig den anderen mit sich in den Untergang, und weil ich immer schon gerne einen schlauen Eindruck gemacht habe, sage ich jetzt bedeutungs- und fremdworteschwanger: Synergieeffekte. Synergieeffekte!

In meiner Not fuhr ich nach Hause und fragte das allwissende Google um Rat. Ganz gegen seine sonstige Attitüde orakelte das allwissende Google keine 9.856.306.317.002 Ergebnisse, sondern ganze 2.400. 2.400 Ergebnisse für "Schrankpapier"! Googlen Sie mal "Hämorrhoiden", da gibt es 602.000 Treffer! Und Hämorrhoiden will doch wirklich keiner haben! Wer setzt sich denn nach Feierabend mit Pils und Puffreis an den Rechner und googlet "Hämorrhoiden"?

In was für einer Welt leben wir eigentlich, in der Hämorrhoiden derart viel Beachtung widerfahren? Sind wir zu einer Nation der Arschkranken verkommen? Es gibt sogar ein Hämorrhoiden-Net, welches sich anpreist, einen Selbsttest zu bieten! Das muss man sich mal vorstellen! Anstatt ihren Kindern Werte und Orientierung zu vermitteln, sitzen die Leute abends auf ihren Hinterteilen und machen den Selbsttest auf Hämorrhoiden-Net! Es sagt viel über den Zustand unserer Welt aus, dass es kein Schrankpapier-Net gab. Als Gipfel der Zurschaustellung westlicher Dekadenz muss ich die Tatsache erachten, dass das Erste Deutsche Fernsehen auf seiner Archiv-Seite zur Sendung "ARD Ratgeber Haus & Garten" die Bevölkerung gar vor der Benutzung von Schrankpapier warnt mit der haarsträubenden Begründung, marodierende Mottentruppen würden mit Vorliebe Schrankpapierunterseiten zu Fortpflanzungszwecken okkupieren.

Ist das zu fassen? Da malocht sich unsereiner krumm und buckelig, damit diese Journalistenheinis zwölf Semester Publizistik studieren und der Gesellschaft auf der Tasche liegen können, und dann kommen solch miserabel recherchierte Ratgebersendungen dabei raus! Selbst wenn man ein Mensch mit absonderlichen Neigungen ist und beispielsweise der Gattung der Motten freundschaftliche Gefühle entgegen bringt, ist man doch gar nicht in der Lage, dem geflügelten Freund ein kleines Biotop zu basteln! Dabei ist es wissenschaftlich erwiesen, dass Menschen mit Haustieren viel ausgeglichener und glücklicher sind. Eine Welt, in der es Hämorrhoidenselbsttests gibt statt Schrankpapier, ist doch für den Arsch.