Ich komponiere seit Jahren heimlich barocke Sonette für den Wiener Opernball, deren Melodie sich streng am chinesischen Horoskop orientiert. Durch eine ungünstige Konstellation der Gestirne haben meine bahnbrechenden Tondichtungen aber bis heute noch nicht ihren Triumphzug durch die Welt antreten können.

Zeit meines Lebens habe ich mich von religiösen Dingen fern gehalten, weil ich an keinen Gott glauben kann, der mich zwei Stunden lang meine verlegte Fernseh-Fernsteuerung nicht finden lässt, so dass mein Lieblingskrimi nur einen Knopfdruck entfernt ohne mich dem Showdown entgegenflimmert.

Trotzdem bin ich nun wieder reumütig in den Schoss der Heiligen Mutter Kirche zurückgekehrt, weil ich neulich an der Kasse bei Aldi eine Marienerscheinung hatte.

Seminare zur Gewinnoptimierung, zu denen Arbeitgeber unwillige Mitarbeiter gerne senden, sind nur für den Uneingeweihten unsinniger und hysterischer Hokuspokus. Dabei muss ich zugeben, dass auch ich mich lange Jahre zu den Pharisäern gesellt habe. Ich habe, ungerechterweise, die Leiter solcher Seminare immer als überflüssige Esser auf einer überbevölkerten Kugel betrachtet.

Im inneren Zirkel meines Freundeskreises gelte ich aufgrund gelegentlicher Soupers, zu denen ich am Sonntagabend vor dem Hauptfilm um 20 Uhr lade, als große kulinarische Hoffnung im Viertel. Und wäre ich zwanzig Jahre jünger, würde man mir gewiss eine Karriere als Koch unterstellen und als Gerücht in die Welt bringen. Bis ich vielleicht entnervt, aufgrund dieses schlechten Karmas, tatsächlich eine Lehre in einer zugigen Küche beginnen müsste.

Vier weltbekannte Autoren der Palastrevolution aus Frankfurt, Hamburg und München lesen im stattcafé Frankfurt!
Lesung am 04.04.09...

Zur Verkürzung der Wartezeit, hier Videos der Lesung aus München 2008...

Alle Menschen sind gleich. Vor allem die Frauen. Frauen wollen immer teure Geschenke. Am liebsten Gold, Diamanten und Pelzroben, vor allem die, die sich selbstlos geben und behaupten, angeblich überhaupt nichts für sich zu wollen und schon über eine Einladung auf eine Currywurst glücklich wären. Sind sie aber nicht. Liegt nämlich ein Diamantringlein neben den Fritten, bleibt die leckere Currywurst links liegen.

Ein Fernsehstudio. Der Moderator im Scheinwerferlicht wartet auf seinen Sensationsgast.

K: Das Dritte Reich war in den letzten Wochen immer wieder Thema kontroverser Diskussionen. Unser heutiger Studiogast ist ein Mann, der wie kein anderer Auskunft über die damalige Zeit geben kann. Viele haben ihn für tot gehalten. Heute ist er exklusiv hier bei uns in der Sendung. Bitte begrüßen Sie mit mir den Zeitzeugen und zu seiner Zeit populären Volkspolitiker Adolf Hitler.

Wundern kann man sich nur, wenn etwas eintritt, dass man zuvor nicht für möglich gehalten hätte. Aus den Wolken fallen lässt einen der nette Nachbar, der Rosenliebhaber und Schöngeist, der nun doch ein perverser Massenmörder sein soll. Andere Dinge schmettern niemand nieder. Schwarzgeld-Ministerpräsident Koch in flagranti mit fünf Billionen im Kofferraum in Luxemburg? Da kann er nichts für, das steckt einfach in ihm drin. Erleichterung höchstens darüber, dass es diesmal nicht 10 Bille waren.

Geschichte wiederholt sich. Der böse Herr Sauron aus Tolkiens „Herr der Ringe“ ist zum Beispiel so ein Charmebolzen, der nie was dazulernt. Er ist der Chef hunderttausender gemeiner Orks, die er dauernd losschickt, um das liebliche Mittelerde zu tyrannisieren.

Nichts ist so lästig wie die Anderen. Manchmal kann man seine Nächsten nicht lieben wie sich selbst, weil die Nächsten oft ausgesprochene Nervensägen sind. Noch lästiger aber sind die Meisten tot, wenn gegen ihre Halsstarrigkeit überhaupt kein Kraut mehr gewachsen ist.