Bestimmt gehören Sie auch zu denen, die auf unsere vaterländisch gesinnten Mitmenschen herab blicken, weil Sie die bornierte Ansicht vertreten, der vaterländisch gesinnte Mitmensch sei ein minder begabter Klotzkopf, welcher in klobigem Schuhwerk einher stiefelt und doofe Naziparolen vor sich hin muht, weil die scheißliberale Gesellschaft heutzutage weder durch Gotteslästerung noch durch ordinäres Vokabular aus dem Bereich der Sexualität zum Ausbrechen in Igitt-Geschrei zu verleiten ist.

Im allgemeinen Wellness-Wahn haben jetzt auch ganz profane Beuteltees sehr esoterische Namen bekommen. Mein Lieblingstee zum Beispiel heißt "Momente der Melancholie". Jedenfalls hieß er noch so, als wir uns kennenlernten, und auf der Packung war ein melancholischer Chinese abgedruckt, der in gebeugter Haltung über einer Teetasse vor sich hin sinnierte.

Das Ende der Zivilisation ist nahe. Kritische Geister wie ich erkennen das daran, dass es überhaupt nichts Neues mehr unter der Sonne gibt. Wann hat man denn zum letzten Mal beim Anblick einer epochalen Erfindung gerufen: “Nein, sowas! Nein, sowas! Sowas hab ich ja noch nie gesehen!”

Am Samstag habe ich mir einen neuen Duschvorhang gekauft. Es ging nicht anders, denn der alte Duschvorhang war schimmelig geworden. Außerdem war er an den Aufhängelöchern kaputt gegangen und von der Aufhängestange gefallen, was mir Körperhygiene in einer für das soziale Umfeld unzumutbaren Art und Weise erschwerte.

Sonntag, 6. Januar 2008. Liebes Tagebuch! Vorgestern stand es in der Bildzeitung: Die Wahrheit über kriminelle Ausländer! Artikel hab ich nicht gelesen, muss man ja auch nicht, steht ja schon alles in der Überschrift, in Wahrheit sind Ausländer kriminell. Gut fand ich auch, dass man jetzt wieder Ausländer sagt und nicht Bürger mit Migrantenhintergrund. Aber das nur am Rande, heute morgen hab ich nämlich gleich drei kriminelle Ausländer gefangen. Ganz alleine!

Es gibt kein Schrankpapier mehr. Ich weiß nicht, ob es Ihnen aufgefallen ist, als Sie das letzte Mal beim Krämer waren, um Bleichsoda, Kernseife und zwölf Meter Bindfaden zu kaufen. Vermutlich ist es Ihnen nicht aufgefallen, und darum werde ich Sie nun einen tumben Töffel schimpfen, welcher keinerlei Gespür für das sang- und klanglose Verschwinden wertvoller Kulturgüter aus unserer abendländischen Zivilisation besitzt.

Das Fernsehen ist voll mit schweren Kindheiten. Wohin man auch zappt, überall stieren einem apathische fette Frauenwracks entgegen, die nie genug Liebe, Geborgenheit und Zuspruch erfahren durften und nun ihre traumatischen Erfahrungen an ihre Kinder, Haustiere, Gärten und Wohnungen weiter geben und viel Verwilder- und Verwahrlosung verursachen.

Weiß irgend jemand, warum der dritte Oktober zum Tag der Deutschen Einheit erkoren wurde? Ich muss bekennen, ich weiß es nicht. Eines Tages war er einfach so, schwupps, zum Feiertag ernannt, und bei Nachrichtenmagazinreporter-Umfragen zur Bedeutung des Dritten Oktobers in Fußgängerzonen präsentiert sich mit schöner Regelmäßigkeit das Volk in vereinter Ignoranz. Ich kann mich da leider nicht ausschließen, obwohl mir sonst der Ruf voraus eilt, auf Anfrage viel unnützes Wissen preisgeben zu können.

Neulich stieß ich im Supermarkt auf einen Menschenauflauf. Das ist an sich nichts Ungewöhnliches, denn im Supermarkt tummelt sich immer aufdringliches Gesocks an bunt bewimpelten Ständen und will einem unbedingt badische Landweine "auch mal probiern junge Frau" für umsonst andrehen. Manchmal auch Sojamilch. Oder Brothäppchen mit knorpeliger Mettwurst.

Ich habe keine Digitalkamera. Bis vor kurzem konnte ich dies noch mit dem naiven Trotz dessen gestehen, der am Rande der multimedialen Gesellschaft steht als ein Ausgestoßener, als ein Outlaw des Informationszeitalters, einer, auf den vierzehnjährige Handysymbiotiker mit Fingern zeigen würden, wären diese nicht an winzigen Knöpfchen festgewachsen.