Ich buchte die Dampferfahrt spontan bei einem der Dampfschiffkartenverkäufer an den Ufern der Moldau in Prag. Das Schiff hieß Kinatit. Meinen beiden Begleitern erklärte ich die Idee der Dampferfahrt mit blumigen Worten. Was konnte den Urlaub in der goldenen Stadt, mit Besuch des Schlosses, der Karlsbrücke und den Kafkagassen krönen? Eine Dampferfahrt! Ich buchte für den nächsten Tag, und sah es schon vor mir:

Ich komponiere seit Jahren heimlich barocke Sonette für den Wiener Opernball, deren Melodie sich streng am chinesischen Horoskop orientiert. Durch eine ungünstige Konstellation der Gestirne haben meine bahnbrechenden Tondichtungen aber bis heute noch nicht ihren Triumphzug durch die Welt antreten können.

Einmal habe ich ein Gewaltspiel gespielt. Zuvor beschränkte sich meine Erfahrung mit Computer-, Tele- und Videospielen weitestgehend auf Pacman und Hello Kitty. Pacman befand sich im Besitz meiner Cousins, die leider nur selten zu Besuch kamen, während Hello Kitty mir persönlich gehörte. Hello Kitty war damals noch nicht berühmt. In meinem Spiel spielte sie Tennis gegen ein anderes Tier. Hello Kitty musste das andere Tier besiegen, was mir häufig gelang. Niemand außer mir kannte Hello Kitty, ich war meiner Zeit also mal wieder zwanzig, dreißig Jahre voraus.

Ich mag meinen Kloschaum nicht! Kloschaum ist zwar eine der besten Erfindungen der Menschheitsgeschichte, weil nur Kloschaum beim Kloputzen auch wirklich unter dem WC-Rand haften bleibt! Aber mir wird beim Putzen immer so schlecht von dem Geruch!

Das ist nicht nur unangenehm für mich, sondern untergräbt ja auch die Reinigungswirkung. Erfahrungsgemäß entfaltet eine Mixtur aus Meeresbrisen-Power-Schaum und Erbrochenem nämlich lange nicht die volle Reinigungskraft!

Bestimmt gehören Sie auch zu denen, die auf unsere vaterländisch gesinnten Mitmenschen herab blicken, weil Sie die bornierte Ansicht vertreten, der vaterländisch gesinnte Mitmensch sei ein minder begabter Klotzkopf, welcher in klobigem Schuhwerk einher stiefelt und doofe Naziparolen vor sich hin muht, weil die scheißliberale Gesellschaft heutzutage weder durch Gotteslästerung noch durch ordinäres Vokabular aus dem Bereich der Sexualität zum Ausbrechen in Igitt-Geschrei zu verleiten ist.

Zeit meines Lebens habe ich mich von religiösen Dingen fern gehalten, weil ich an keinen Gott glauben kann, der mich zwei Stunden lang meine verlegte Fernseh-Fernsteuerung nicht finden lässt, so dass mein Lieblingskrimi nur einen Knopfdruck entfernt ohne mich dem Showdown entgegenflimmert.

Trotzdem bin ich nun wieder reumütig in den Schoss der Heiligen Mutter Kirche zurückgekehrt, weil ich neulich an der Kasse bei Aldi eine Marienerscheinung hatte.

Im Leben der heranwachsenden Dame spielen Tiere eine nicht zu unterschätzende Rolle. An ihnen übt sie elementare Dinge, wie Dressur und Pflege. Dinge, die ihr im späteren Leben von gewaltigem Nutzen sein werden. Ist die Hürde der Kleintiere ohne allzu hohe Verluste gemeistert, kann sie sich größeren Aufgaben, wie Schoßhündchen und Reitpferd zuwenden.

Seminare zur Gewinnoptimierung, zu denen Arbeitgeber unwillige Mitarbeiter gerne senden, sind nur für den Uneingeweihten unsinniger und hysterischer Hokuspokus. Dabei muss ich zugeben, dass auch ich mich lange Jahre zu den Pharisäern gesellt habe. Ich habe, ungerechterweise, die Leiter solcher Seminare immer als überflüssige Esser auf einer überbevölkerten Kugel betrachtet.

Ich habe keinen Sex mehr ... Sex ist (genau wie Kinder) eine Verschwörung des Kapitalismus, um uns ruhig zu stellen. Die Reichen nutzen das Volk schamlos aus und verteilen DVD Player, Fernseher, Kinder und Sex, um uns abzulenken.
Ich mach da nicht mehr mit.

Im allgemeinen Wellness-Wahn haben jetzt auch ganz profane Beuteltees sehr esoterische Namen bekommen. Mein Lieblingstee zum Beispiel heißt "Momente der Melancholie". Jedenfalls hieß er noch so, als wir uns kennenlernten, und auf der Packung war ein melancholischer Chinese abgedruckt, der in gebeugter Haltung über einer Teetasse vor sich hin sinnierte.